Very " RESE " In First Week of Ramadhan

PANCI !! PANCI !! PANCI MURAH CUMA SATU JUTA RUPIAH !!! Eh, maaf kebawa tuntutan profesi.

OK. In this moment, I will tell you about my first week of Ramadhan.

Langsung aje...



Bulan yang ditunggu oleh semua umat muslim di dunia akhirnya tiba. Bulan penuh rahmat, bulan penuh ampunan, yang tak lain tak bukan adalah bulan Ramadhan. Katane nyokap, kita harus menyambut bulan suci ini dengan senang hati. Kalo kita nyambut bulan ini dengan senang hati, udah dapet pahala yang gede banget. Gue pun menyambut bulan ini dengan senang hati pula.



Hari Sabtu adalah hari pertama puasa. Gue bangun jam 3.45 untuk sahur. Abis itu nunggu adzan subuh sekalian solat. Kayaknya semua bakal lancar-lancar ae, sebelum malapetaka menghampiri gue. Tepat setelah imsak, penyakit tahunan gue kumat lagi. Yang tak lain tak bukan adalah " RES-RESEN ". Res-resen adalah hal yang paling gue kutuk. Gue bisa kecapekan sendiri, gara-gara bolak-balik ke kamar mandi buat buang air kecil ( baca : kencing ). Pengalaman tahun-tahun sebelumnya, penyakit tahunan gue ini baru bisa berhenti kalo udah hari raya Idul Fitri. Enggak cuma itu, gue juga selalu menggagalkan rencana solat subuh berjamaah keluarga gue. Karena tiap kali RES-RESEN gue kumat, gue langsung masuk KM yang ada di deket ruang keluarga. Ketika di dalam KM, gue pasti lama keluarnya, coz gue nggak cuma buang air kecil ( singkat : BACIL ), tapi gue juga mencurahkan isi perut ( baca : boker ) gue ke kloset. Karena keluarga gue males ke KM yang ada di deket dapur, akhirnya rencana untuk menjalankan solat subuh berjamaah dibatalkan gara-gara kebiadaban gue memakai KM tanpa pandang bulu. Paginya, gue nyari warnet untuk ngabisin waktu.Dan akhirnya gue nemu warnet yang sangat dahsyat. Koneksinya cepetnya minta dicium, tempatnya bersih, pokoke enak tenan. Buat temen-temen ngenet holic gue, nama warnetnya speed net. Lokasinya pasar Rembang ke barat.



Sehabis dari warnet, gue ke rumah temen dulu, baru pulang ke rumah. Disinilah cobaan datang. Jam rasanya kayak lambat banget berputar. Gue nonton tipi untuk ngabisin waktu. Bermaksud mencari acara kartun, eh yang gue temuin malah acara kuliner semua. Alhasil gue lemes banget begitu liat makanan" lezat yang ada di tipi. Di atas kepala gue rasanya ada sepotong paha ayam yang lezat yang manggil" gue dengan sangat mesra, " Fariz....ayo makan aku, batalkan puasamu...". Maghrib akhirnya tiba. Gue udah siap dengan semua persenjataan. Sendok ukuran jumbo, piring penuh dengan makanan, dan segelas es teh manis. Gue lahap semuanya hanya dalam waktu 7 menit. Dan perut gue buncit dengan sukses.



Kegiatan rutin umat muslim selama bulan puasa selain tadarus adalah tarawih. Mushola tempat gue tarawih imamnya banyak yang enggak bersahabat. Ada yang solatnya kecepetan tapi kalo kultum berubah jadi kuldum ( kuliah duapuluh menit ), solatnya lamanya minta ampun, banyak deh karakternya. Yang paling gue jengkelin adalah kultum berubah jadi kuldum. Pasalnya, gue udah pengen pulang untuk muasin perut gue lagi tapi ceramahnya kelamaan. Tiap kali kultum diubah jadi kuldum, pasti gue tinggal tidur ( jangan ditiru ya... ). Saran buat para imam tarawih di mushola. Kalo pengen jamaahnya tetep banyak, " JANGAN UBAH KULTUM JADI KULDUM !!! ".



Hari Senin udah masuk sekolah lagi. Gue pun mulai menjalani rutinitas gue lagi. Hari itu gue juga ada les. Hal bego kembali terjadi saat gue mau berangkat les. Ceritanya, gue abis internetan pake hape barunya adek gue. Gue berniat untuk masang lagi perdana gue ke hape gue, karena perdananya abis gue pasang di hape adek buat internetan. Disinilah kebegoan terjadi. Selese gue masang perdana di hape gue lagi, gue nyalain hapenya, tapi yang muncul malah tulisan " INSERT SIM ". Gue matiin lagi hapenya, lalu gue copot dan pasang lagi perdananya, kali aja kurang klop. Gue nyalain lagi, dan hasilnya masih sama. Gitu terus sampe hari raya Idul Adha. Gue pun bertanya ma diri gue sendiri " Apa gue masang perdananya kebalik ya ? ". Gue langsung buka buku panduan pemasangan SIM Card hape gue. Dan ternyata sodara" , " GUE MASANG PERDANANYA KEBALIK ". Setelah gue balik perdananya, akhirnya hape gue kembali normal. Gue baru sadar kalo jam udah menunjukkan pukul 15.20, padahal gue musti masuk les jam 15.00. Gue langsung mandi secepat kilat dan langsung berangkat. Nyampe sana, ternyata gue beneran telat. Untung guru lesnya enggak marah.

Ya..Benar sodara-sodara. Gue terlambat masuk les gara-gara alasan yang sangat goblok, enggak penting, enggak elit sama sekali, yaitu " Masang Perdana di Hape kebalik ".

PS : Oh iyo, gue baru upload video mortal kombat gue yang udah gue edit dikit..kalo mau donlot, klik aja disini

Prof.Fariz S.bg

Kali ini gue bakal sok"an jadi seorang Profesor ahli komputer, yang akan menganalisis kemungkinan yang menyebabkan masalah pada komputer anda. Kemudian bakal gue kasih solusi yang gue jawab dengan super sotoy dan santai. Nama gue juga udah berubah lagi. Sekarang jadi Prof.Fariz S.bg ( sungguh bego ).

OKWE DWEH, gak usah bisal-bisul lagi.

Here goes....

Problem 1 : Komputer yang terkena virus

Kemungkinan yang menyebabkan :

1. Mungkin komputer kamu terlalu banyak minum minyak kayu putih, sampe" doi mabok 9 bulan ( kayak orang bunting aja ) & terkena virus Minyaktus Kurangadus.

2. Komputer kamu sedang bermain cinta dengan kucing piaraan tetangga yang ternyata mengidap flu kadal, dan komputer kamu terkena virusnya.

( Baidewei, kenapa musti kucing tetangga ? Koq enggak lampu neon punya tetangga aja ? Saya juga bingung )

Solusi :

Solusi yang lazim seharusnya komputer kamu di-scan dengan antivirus, tapi profesor akan memberi solusi yang luar biasa..

1. Ambil selang. Tancapkan selang pada port USB ( Upil Sangat Bau ). Mulailah menyedot virus dari komputer kamu.

Pesan Moral : Berhati-hatilah ketika menyedot. Jika kamu menyedot terlalu semangat, bisa-bisa bibir kamu sumbing.

2. Ceraikan komputer kamu. Jangan hiraukan kalo doi pengen minta harta gono gini. Cinta yang tak ada komitmen seperti itu tak mungkin bisa bertahan. Segeralah kamu kawin dengan laptop. Kalo perlu poligami dengan penjaga warnet.

Problem 2 : Komputer tiba" Hang

Jika diibaratkan pada manusia, Hang bisa diartikan tak sadarkan diri ato pingsan

Kemungkinan yang menyebabkan :

1. Komputer kamu nyebur ke got tempat orang" pada mencurahkan isi perutnya ( mau bilang boker enggak enak ), sehingga membuat doi koma beberapa bulan.

2. Komputer terlalu banyak melakukan aktifitas seperti : jalan kayang keliling kota, ndorong traktor dengan ditiup, ngangkat tower Indosat, dll.

Solusi :

1. Segera beri nafas buatan. Tancapkan bibir kamu ke port USB & mulai beri nafas buatan ( semoga bibir kamu tidak dower ).

2. Mandikan komputer kamu dicampur dengan wangi"an seperti minyak nyongnyong, minyak tanah, minyak angin,dll.

Problem 3 : Printer ngadat

Inilah masalah yang lagi profesor alamin. Printer profesor lagi ngadat. Profesor buat ngeprint, hasilnya malah ada garis" gak jelas ( njleret" ).

Kemungkinan yang menyebabkan :

1. Kamu salah mengisi tinta printer dengan saos sambal.

2. Printer kamu lagi ngambek. Gara" kamu sering mesra"an sama lampu neon.

Solusi :

1. Salah sendiri ngisi tinta printer pake saos sambel. Coba isi tinta printer kamu pake kecap Bango, supaya rasa pedasnya bisa dinetralisir ama rasa manisnya kecap ( jadi laper, nih )

2. Lebih seringlah memberi perhatian pada printer anda. Seperti ngajak dia pacaran di warnet, nraktir jus tinta, dll.

Gimana ?? Dahsyatnya nggak tips dari profesor ? Silahkan coba solusi yang profesor kasih jika komputer kamu mengalami masalah kayak diatas. Kalo berhasil berarti mukjizat...Riset membuktikan 99,9999 % orang yang ngikutin saran profesor, komputernya langsung dimakamkan setelah mengikuti saran profesor.

Tunggu tips-tips dahsyat selanjutnya...

At last....

Belilah panci yang berkualitas, untuk Indonesia yang lebih sejahtera.. ( APE HUBUNGANNYA, GEMBEL !?!? )

Muahahahahaha...Akhirnya Bisa Ngenet Di Rumah Juga..

Hello everybody yang lagi baca blog gue. Gue seneng banget nih. Karena di bulan yang penuh Rahmat ini, gue akhirnya bisa internetan di rumah gue sendiri.

Gimana ceritanya kok sampe gue bisa internetan di rumah lagi ? Oke gue bakal cerita sedikit.

Seperti kalian ketahui, usaha gue untuk minjem hape bokap buat internetan selalu kandas di tengah jalan. Akhirnya gue kembali ke habitat asli gue lagi, yaitu WARNET. Setelah melewati hari-hari kelabu di WARNET, akhirnya keajaiban datang. Adek gue, manusia satu-satunya yang nggak punya hape di rumah akhirnya butuh hape juga. Gara-garanya sih dia mau ada lomba di Kebumen bulan September nanti. Kan susah juga kalo dia nggak punya hape. Bisa-bisa dia koma disana gara-gara nggak punya hape.

Alhasil, bokap mutusin untuk ngebeliin adek gue hape. Disinilah gue turut ambil bagian. Sifat Jahanam gue muncul. Gue mempengaruhi adek gue untuk beli hape yang bisa digunain buat internetan di komputer. Tentunya tujuan utama gue adalah, supaya gue bisa minjem hape adek gue buat internetan.. * ketawa iblis * . Adek gue pun setuju" aja. Yang penting hapenya bisa buat mp3, kamera, ama game. Mumpung Tante gue yang rumahnya Rembang lagi ada di Yogyakarta, bokap akhirnya nitip ama tante gue untuk beliin hape di sono. Tante gue pulang ke Rembang hari Senin yang lalu beserta hape adek gue yang baru dengan merek SE W380.

Setelah hapenya udah berada di rumah, gue langsung sabet aja. Tanpa basa-basi gue colokin hapenya ke komputer. Dan....MAMAMIALEZATOS !!! Internetnya nyala. Pengen deh gue nyium hape adek gue, tapi takut bibir gue dower gara-gara kesetrum. Abis itu gue langsung beli pulsa internet IM3. Dan hasilnya, sekarang gue bisa internet ria di rumah.

I'm sorry my sister. Semoga kau bisa memaafkan kelakuan biadab kakakmu ini.

Bego-Begoan Di Taman Kartini

Selain kambing,dan sapi, manusia juga bisa digunakan untuk korban saat Idul Adha ( hwehehehe....ngaco banget )

Hello, bro !!! Masih bersama Bobi si tukang sedot tinja kebanggaan Indonesia.
How r u today, readers ? I’m fine now. I hope all of u always fine.
Oh iyo, gue mau ngucapin selamat menunaikan ibadah puasa bagi yang menjalankan. Semoga semua amal baik kita selama bulan Ramadhan ini bisa diterima oleh Allah S.W.T…Amien.

Kali ini gw mau cerita soal pengalaman gue pas maen” di Taman Kartini ama temen” gue.

Dalam rangka menyambut bulan Ramadhan, sekolah diliburkan selama 3 hari mulai hari Jum’at * tawa kemenangan * . Karena hari Jum’at adalah hari terakhir sebelum melaksanakan puasa, akhirnya gue ngebikin sebuah rencana besar untuk hari Jum’at.
Awalnya sih gue mau bikin acara “ Kayang Massal Bersama Bobi Sang Coverboy Majalah Ternak “. Tapi gue nggak jadi ngebikin acara itu, coz gue yakin nggak bakal ada yang mau kayang ama superstar majalah ternak…hweheheheeh. Lanjut. Akhirnya gue mutusin untuk maen” di Taman Kartini. Rencana Besar gue adalah, gue mau foto kayang di Taman, dengan background pantai di pagi hari ( kereeeeen…… ). Gue mulai mengumpulkan anggota. Dari 12 orang kandidat hanya 4 orang yang bersedia, termasuk gue.

Akhirnya kita memutuskan untuk berangkat jam 5.30 WIB ( Waria Itu Bau ), dan kumpul di rumah gue. Setelah jam menunjukkan pukul 5.30, temen gue belom ada yang keliatan bangkainya. Setelah pukul 6.00, akhirnya temen gue dateng juga. Yang dateng cuma 2, satunya lagi katanya nyusul langsung ke Taman. Kita pun berangkat. Gue berangkat dengan mengenakan kaos biru gelap, celana pendek berkolor ( baca : Kathok Kolor ) , tas kecil yang berisi pakaian ganti, muka culun gue, dan tentunya motor sejuta umat, irit, langsing, yang tak lain tak bukan adalah Revo gue. Kita akhirnya nyampe di tempat tujuan. Setelah markir motor, gue ma temen gue ( kita panggil saja “ Popo “ ) terjun ke laut. Tapi begitu terjun, gue langsung kecewa begitu tau air lautnya belom surut.

Alhasil, gue enggak jadi bikin foto kayang. Tapi sebenernya gue takut juga kalo jadi kayang di pantai. Gue takut kalo pengunjung yang laen pada koma dan masuk rumah sakit gara-gara nonton pose panas gue. Terakhir kali gue kayang menyebabkan : sembilan orang tewas, dua puluh luka parah, dan 35 tak berhasil ditemukan ( hwekekekekek…..just kidding, men ) .
Emang dasar otak gue otak iseng. Nggak jadi kayang malah memunculkan ide baru di benak gue. Gue akhirnya ngebikin video mortal kombat di pantai dengan pemerannya gue sendiri si Popo, dan kameramen si Otoy ( nama samaran ). Setelah nunggu beberapa lama akhirnya temen gue yang satunya dateng juga ( kita panggil saja " Howi " ). Disini dia berperan sebagai suporter kita bertiga , sekaligus sebagai penyedia properti untuk bikin video dongo ini.

Gue mau bikin video ini dengan baju terbuka dan menunjukkan badan gue yang mirip terong, tapi takut orang-orang disekitar pada kesurupan begitu liat badan porno gue. Akhirnya gue ngebatalin niat buat buka baju. Gue ama Popo akhirnya memulai bikin video dongo itu. Si Otoy telah stand by dengan kamera hape gue sebagai alat dokumentasi. Gue mulai kesurupan dan mengeluarkan jurus-jurus silat yang gue kuasain. Antara lain, tendangan bulu kaki membelah samudra. Si Popo juga mulai kesurupan dan ngeluarin jurus-jurusnya. Di tengah-tengah sesi pengambilan gambar, gue baru sadar kalo pengunjung laen pada ngeliatin kami berdua.
Apa mau dikata, udah terlanjur bikin videonya. Kita berdua pun akhirnya pasang muka tembok ( baca : Rai Gedhek ). Pengunjung laen pada ketawa nahan pipis, gara-gara liat gue ma Popo joget-joget nggak jelas. Akhirnya prosesi pengambilan gambar selese. Untung tak jatuh korban jiwa sama sekali, gara-gara aksi dongo gue ama si Popo. Kita berdua langsung liat hasilnya.

Kalo mau tahu videonya kayak apa, bisa klik disini…

Setelah bikin video bego tadi, gue maen air dulu di pantai. Setelah puas, gue menuju kamar mandi umum untuk bersihin badan dari pasir dan sekalian mandi. Begitu gue masuk ke salah satu KM-nya, gue mau pingsan. Gimana nggak coba ? Gue musti mandi di KM yang penuh dengan barang rongsokan. Gila, pokoknya ngeri deh. Kayaknya kamar mandi yang gue tempatin itu adalah gudang. Sialan bener, yang punya persewaan kamar mandi ini. Mentang-mentang muka gue mirip tong sampah, terus gue dikasih KM yang kayak tong sampah juga.
Mau enggak mau akhirnya gue mandi disitu juga. Gue baru sadar kalo ternyata gue enggak bawa handuk, sabun, sampo, pakean dalem, ama celana dalem. Alhasil gue harus basah-basahan cukup lama gara-gara kebegoan gue ini.
Setelah puas akhirnya kita semua pulang.

Segini dulu yo. Kapan-kapan disambung lagi.

I luph u pull…………

UUU YEEEEEEH….Dapet Tipi Baru

Postingan gue kali ini, adalah sambungan dari post gue sebelumnya yang nyeritain tentang tipi gue yang rusak.

Wokeih, langsung aja.

Hari ini rasanya bakal biasa-biasa aja. Gue bangun langsung nongkrong di WC, celana dalem masih di lemari pakean, upil masih di idung, dan gue juga berangkat sekolah seperti biasa.
Di sekolah juga kayak biasanya ajah. Gue cuma bengong ngeliatin guru gue yang mengajar dengan semangat, sambil ngeleatin jam terus nungguin bel pulang berkumandang.

Dan setelah berjam-jam nungguin bel pulang, ama nahan perut gue yang dari pagi minta makan, akhirnya bel pulang berkumandang. Dalam perjalanan pulang, gue udah berniat untuk nyindir bokap ma nyokap tentang tipi di rumah yang udah sekarat. Nyampe rumah, gue langsung nyari nyokap.

Abis ketemu ma nyokap, mulut gue tiba-tiba tertahan karena perhatian gue beralih kepada sebuah kotak yang lumayan besar, item, datar, ( bukan !! bukan badan gue !!! ) , full colour, yang tidak lain tidak bukan adalah…. TIPI BARU !!!
Oh my goat… akhirnya bujukan setan gue kepada bokap buat beli tipi baru, berbuah manis juga.
Gue terharu sekali begitu liat tipi baru gue itu, yang warnanya normal seperti tipi-tipi lainnya.
Pengen deh gue nyium tuh tipi baru, tapi takut bibir gue ntar jadi sumbing.

Tiba-tiba pertanyaan besar muncul di hati gue. “ Kemana perginya tipi ganteng gue yang rusak ? “ Upluk punya upluk, ternyata tipi ganteng gue udah laku terjual. Parahnya, tipi gue cuma laku 100 ribu perak.

Tipi gantengku, lekaslah lupakan majikan lamamu ini. Bahagiakanlah majikan barumu. Aku tak kan lupa atas jasa-jasamu pada keluargaku. Semoga kau tetap ganteng….

Balada Perut Kekenyangan

Sebelumnya, gue mau mengucapkan Dirgahayu RI yang ke-64. Semoga terorisme di bumi pertiwi ini bisa segera hilang. Amien.

Enyak-enyak-enyak…… Sebenernya sih tulisan ini mo gue posting tadi malem. Berhubung gue enggak punya koneksi internet sendiri di rumah, akhirnya baru bisa posting sekarang.
Oke, nggak usah bisal-bisul lagi. Kali ini gue bakal cerita soal mulut gue yang bringasnya minta ampun, waktu gue menghadiri acara makan” di desa, untuk memperingati HUT RI ke-64.

Here goes.

Tanggal 16 Agustus 2009 ( malem menyambut kemerdekaan ) , keluarga gue dapet undangan untuk menghadiri acara menyambut 17 Agustus ntar malem. Nyokap ngasih bocoran ma gue, kalo ntar malem ada acara makan-makan ( yang paling bikin gue seneng, makannya gratis ).
Dan asoynya, makanan yang bakal disajikan ntar malem adalah…..JENG..JENG..JENG..NASI UDUK !!! ( orang JABAR mungkin lebih familiar dengan sebutan “ NASI KUNING “ )
Yep, “NASI UDUK” is my favorite food. Gue bisa nambah sampe 3 piring, kalo udah makan nasi uduk. Tentunya yang gue makan nggak cuma nasi uduk aja. Ada lauknya, lalapannya, dan nya-nya yang laen. Abis solat Isya’, kami sekeluarga berangkat ke tempat acara yang enggak jauh dari rumah gue. Nyampe sana, gue langsung nyari tempat duduk yang deket ama sumber makanan. Setelah duduk, gue langsung pasang muka sok cute untuk menghangatkan suasana.

Setelah beberapa saat, akhirnya acara dimulai. Seperti biasa, setiap acara resmi, pasti selalu ada sambutan ( sambutan itu buah-buahan itu ye ? Eh, itu rambutan deng..). Gue tentunya ogah ngedengerin sambutannya. Akhirnya gue fokus kepada cemilan yang ada di depan mata gue.
Ada kripik tempe, kacang rebus, jajanan mirip cheetos, ama segelas aqua. Gue comot tuh cemilan satu per satu. Abis itu ada acara menyanyikan lagu Indonesia Raya. Setelah acara nyanyi bareng se RT, gue kaget banget begitu tahu acara selanjutnya adalah pertunjukan tari disko, yang akan ditampilkan oleh bocah-bocah cilik.
Musik mulai diputar, dan bocah” itu mulai menari gila mirip orang ayan, yang abis makan kapur barus. Gue enggak kuasa nonton tuh bocah” pada joget binal”an. Belom lagi soundtrack yang ngiringin mereka joget. Kira” lagunya kayak gini :

Aku cinta rupiah…Kamu cinta rupiah….
Aku cinta rupiah…Kamu cinta rupiah….
Lihat dompetku, penuh dengan rupiah….
Lihat dompetku, penuh dengan rupiah….
Rupiah punya Indonesia, dolar punya Amerika…
Rupiah punya Indonesia, dolar punya Amerika…

Hoeeek…Lagu apaan nih ? Gue sampe pengen kentut di tempat gara” denger lagu ini. Daripada liat mereka joget enggak jelas, mending gue nyatronin cemilan di depan mata gue.
Setelah beberapa saat, akhirnya tariannya selese juga. Gue kira tariannya udah itu aja. Ternyata eh ternyate, masih ada lagi tarian lain, yang dikasih nama “ Tari Topi “. Ape lagi nih ? Apa bakal ada adegan bocah” itu nyumpel idungnya pake topi, trus topinya kesedot, dan keluar lewat puser mereka ? Mau nggak mau, gue musti ngelewatin rintangan ini, supaya bisa makan enak.
Haaaaah….dan lagi-lagi, soundtracknya najis bangetz. Soundtracknya adalah lagu “ Topi Saya Bundar “ yang diaransemen jadi mirip lagu” yang ada di pertunjukan wayang.
YA AMPYUUUUN !!! Udah laper, soundtracknya jelek, yang joget nggak punya bulu ketek !!!
Dan akhirnya, tarian laknat itu selese juga.
Setelah acara do’a bersama, momen yang gue tunggu akhirnya tiba. MAKAN GRATIIIIIIS !!!!

Gue dapet kehormatan untuk menerima potongan tumpeng, yang dipotong langsung ma ketua RT ( dududuh….jadi GeEr nih ). Dan gue adalah satu-satunya orang yang makan pake piring dan sendok. Yang laen cuma pake kertas minyak dan tangan kosong ( jadi enggak enak nih, ama yang lebih tua ). Disinilah gue menatap sepiring nasi yang dihiasi oleh ayam opor, dan beberapa lalapannya. Gue langsung makan sepiring nasi itu dengan penuh birahi. Belom juga gue ngabisin sepiring nasi itu, nyokap nyamperin gue buat ngasih sebungkus nasi uduk yang udah dikasih lauk lengkap dengan lalapannya. Emang dasar mulut gue bringas banget. Gue makan semua nasinya hanya dalam waktu 15 menit ( padahal nasinya banyak banget ).
Alhasil malam itu, perut gue buncit lagi.

PESAN MORAL : Jangan pernah ajak orang dengan mulut bringas ( contoh : gue ) , ke sebuah acara jamuan makan, jika anda tak ingin menanggung malu.

Tipiku Tercinta, Janganlah Kau Pergi…..

Wokeih…gue mau cerita soal hal yang menyedihkan kali ini. Harta berharga keluarga gue, selingkuhan ke 17 gue, temen dalam suka maupun duka, yang tidak lain tidak bukan adalah tipi gue, tadi malem rusak dengan sukses kawan-kawan.

Gue bakal ceritain kronologisnya.
Malem minggu seperti biasa, sebagai anak yang baik, rajin nabung di WC, suka minum semen, dan suka tidur pas khotbah solat Jum’at, gue kumpul bareng keluarga di rumah. Malem itu gue udah bikin rencana besar. Gue mau nonton Naruto ( anak gaul musti nonton Naruto, MEN… ) , opera van java special episode ke-100, dan nonton bola antara Everton vs Arsenal.
Rencana pertama gue untuk nonton Naruto gagal, coz Naruto-nya diganti ama siaran LIVE pertandingan bulu tangkis ( ya ampyuuuun…kurang kerjaan bener sih, sampe bulu kok ditangkis ). Akhirnya, sebagai obat pelipur lara ( ceileh…bahasanya ribet amat ) , gue maen FB aja.
Karena opera van java juga maennya jam 9 malem, akhirnya gue mutusin untuk tidur bentar.
Gue sampe lupa kalo mo bikin roti bakar sama adek gue. Akhirnya gue bangun lagi.

Gue ma adek gue mulai ngebikin roti bakarnya. Gue dapet bagian ngolesin blue-band ama misisnya ke roti. Setelah beberapa menit, akhirnya rotinya mateng juga. Maksud hati meluk Marissa Nasution, apadaya malah meluk Olga Syahputra. Roti yang kita masak gosong, sodara-sodaraku sebangsa tanah dan sebangsa air. Emang dasarnya perut gue kayak perut Bagong, roti gosong juga ujung-ujungnya masuk perut gue juga.

PESAN MORAL : Jangan pernah mencontoh prilaku teman anda ini, yang suka makan makanan gosong, jika anda ingin menjadi Presiden ( ape hubungannya, dongo !!! )

Setelah lama nunggu, akhirnya opera van java maen juga. Gue ditemenin segelas kopi hangat untuk mengarungi malam itu. Gue juga udah nyiapin mulut, tenggorokan, ama air liur seember, buat ketawa-ketiwi pas nonton opera van java ntar.
Tapi, manusia hanya bisa merencanakan, PLN yang memutuskan. Baru juga nonton 15 menit, EhH, listrik desa gue padam. SAMBEEEEEEEL !!!! Gue grepe loe petugas PLN, biar bunting anak laron 7 tahun !!!! Hancur sudah rencana besar gue malem itu. Gue akhirnya berangkat ke kasur dengan perasaan yang berat meninggalkan tipi gue. Gue pun molor dengan enaknya.

Jam 00.30, nggak tau kenapa, tiba-tiba aja gue terbangun. Dan ternyata listriknya udah nyala lagi. Gue lalu mulai ngitung” ( mata masih sipit banget ). Kalo pertandingannya mulai jam 23.30, berarti belom selese dong pertandingannya…..Gue pun bangun dengan semangat menggebu-gebu. Ditemani satu bantal & satu guling, gue langsung nyalain tipi. Tapi, apa yang terjadi begitu gue liat layar tipinya. Warna merahnya ilang, BUNG !!! Gue masih nggak yakin. Gue coba kucek-kucek mata gue, mungkin beleknya kebanyakan makanya warna merahnya ilang. Setelah selesai mengucek-ucek ria, gue coba liat layar tipinya lagi. Sama aja. Gue sempet ngira kalo gue buta warna. Gue lalu ngeleatin benda-benda di sekeliling gue yang warnanya merah. Ternyata warnanya masih merah. Berarti tipi gue yang rusak, donk !?!?
TIDAAAAK !!!! Tipi yang telah menemani keluarga gue selama bertahun-tahun ini, tiba-tiba rusak. Memori” indah bersama tipi gue, terlintas sejenak di benak gue. Saat nonton bola, nonton spongebob, nonton opera van java, saat gue terpesona menatap wajah Marissa Nasution di tipi.

Paginya, gue mulai ngebujuk bokap buat beli tipi baru. Semoga terkabul. Aku tak kan melupakan jasa-jasamu, tipi gantengku…huhuhuhu…..

WHAT ?? GUE DIKIRA MAU NIKAH ???

Seminggu ini banyak banget yang bikin gue menjret. Mulai dari ulangan yang susahnya minta disunat, tugas” yang musti dikumpulin, lari 1500 meter, sampe ngeleatin nyokap ma adek gue yang latihan baris berbaris di rumah which makes me very annoyed. Beberapa hari terakhir ini, gue emang lagi eneg banget liat nyokap ma adek gue yang latihan baris berbaris coz nyokap ikut gerak jalan ‘n adek gue ikut kirap panji. Gue sendiri heran. Koq bisa-bisanya ya orang-orang suka ngeliat orang baris dipakein baju pramuka sambil tereak-tereak kayak ada razia waria gitu ?? Mendingan liat gue koprol dari tower indosat sambil karaoke, kan lebih heboh tuh ( dibayar berapapun gue juga nggak bakalan mau ).
Ngomong-ngomong ulangan, gue mau nge-review soal”nya, seperti berikut :

Matematika : Kasih coklat yang bikin soal, coz soalnya lumayan gampang.
Fisika : Kepala pusing, perut mual ( jangan-jangan gue hamil ), soalnya banyak yang
g’ada jawabannya.
Kimia : Damai. Coz gue berhasil nyontek dengan sukseiiz.
Biologi : Pengen muntah, mulut mulai keluar busa gara” g’ bisa ngerjain soal
( just kidding, guys )

Mudah”an dari ke-4 ulangan diatas, gue bisa lulus semua.Amien. Soal lari 1500 meter, cuma satu yang bisa gue katakan. AMIT-AMIT BULU KETEK !!! Nggak lagi deh lari 1500 meter. Masih untung kalo dikasih sebungkus oreo. EHh, yang gue dapet malah capek, keringet segelas, napas tinggal setengah, sama kebelet pipis.
By the way, bener nggak sih kalo orang yang makannya cepet, nyelesein pekerjaan juga cepet ?
Kalo emang bener, gue bakal makan nggak pake sendok lagi dan langsung gue comot pake tangan biar gue makannya cepet. Tapi gue rasa, itu nggak terjadi sama gue. Gue musti ngakuin, serumah yang makannya paling cepet nomer 2 it’s me. Peringkat 1 masih dipegang bokap ( maklum, kalah pengalaman ). Tapi kalo nyelesein kerjaan, gue mirip penyu. Gue kalo kerja leletnya minta ampun. Sambil tidurlah, bokerlah, ngabisin beraslah, kayanglah, dan lah-lah yang laen. Tapi teori tersebut sepertinya berlaku bagi bokap. Bokap kalo makan cepet, kalo nyelesein kerjaan juga sama cepetnya ( I’m very salute ).

Di samping segala hal yang bikin gue menjret, masih ada hal yang bikin gue koprol. Jadi ceritanya hari Senin kemarin bokap ma nyokap ngadain acara tasyakuran. Actually, ada acara masak besar untuk makan besar pula ( MANTAP !!! ). Tapi sebelum makan besar, gue dikasih tugas terhormat ma nyokap. Gu disuruh nganterin surat undangan ke tetangga gue. WAHAI TETANGGAKU ! PRIA MESUM DENGAN BULU KAKI LEBAT INI AKAN DATANG KE RUMAH KALIAN UNTUK MENGANTARKAN UNDANGAN !!!
Minggu sore, gue berangkat dari rumah jalan kaki untuk melaksanakan tugas terhormat tersebut. Gue berangkat dengan mata masih setengah ( ngantuk ), muka rembes, beberapa surat undangan, kaos item, celana pendek berkolor, dan tentunya rambut gaul gue ( yang sebenernya lebih marap bulu ketek gorilla ) yang baru.
Gue nganterin undangan dari rumah ke rumah, dan akhirnya selese juga. Pas hari Senin-nya, gue disuruh nganterin berkat ( istilah orang Rembang untuk menyebut kardus yang berisi nasi beserta lauknya ) ke sodara” bareng ma kakak ipar gue. Awalnya sih lancar” aje, sampe pada saat gue ma kakak ipar gue nganterin berkat ke rumah sodara yang kebetulan udah tua ( panggil : Si Mbah ). Dan kebetulannya lagi, orangnya udah terlanjur pikun, sampe” enggak ngenalin gue ma kakak ipar gue. Dan inilah kejadian ekstrimnya. Mari kita simak percakapan gue ma Si Mbah yang gue translate from bahasa Jawa to bahasa Indonesia.

Si Mbah : “ Ini siapa ? “
Gue : ( muka sinis ) “ Fariz, Mbah.”
Si Mbah : “ Oh, Fariz. Yang mau nikah itu, ya ? “
Kakak Ipar Gue : ( manyun sambil ketawa )
Gue : ( bengong sebentar, dan sempet nggak sadarkan diri )“ Nggak lah,Mbah.
Saya masih kelas 2 SMA. “

WHAT ?! MERIT ?! Membaca saja aku masih sulit ( ape hubungannya, gembel ?! ), dikira mau kawin. Emang muka gue mirip om-om homo yang suka makan beling ya, koq bisa dikira mau kawin ?? Setelah konyol-konyolan ama Si Mbah, kita berdua pulang. Dan akhirnya, saat-saat yang gue nanti tiba juga. MAKAN BESAAAAR !!! Gue langsung ambil piring, ngambil nasi extra banyak, ayam tepung yang super gede, bihun, and beberapa lalapan yang gue lupa namanya. Gue sengaja makan di ruang tamu, biar orang serumah enggak tau muka birahi gue sewaktu lagi makan.

*WARNING* : JANGAN PERNAH TIRU KELAKUAN TEMAN ANDA INI, YANG SELALU MENGGUNAKAN BIRAHI DI KESEMPATAN APAPUN.

OKeih. I think enough. Moga-moga gue bisa jaga kesehatan ( makanya jangan suka minum semen ), supaya bisa terus update blog ini.

See ya later, friends.

Goodbye Two Legend Artist And Nasi Liwet

Sebelumnya, gue mau mengucapkan turut berduka cita, atas meninggalnya dua seniman ( yang menurut gue legend abiez di Indonesia ) ternama. Yaitu Mbah Surip, dan W.S.Rendra. Semoga mereka berdua bisa diterima di sisi-NYA. Amien. Ketika denger kabar dari temen gue kalo Mbah Surip meninggal, gue sempet kaget. Gue coba nenangin diri dan bilang “ Ah, mungkin itu Surip yang lain kali. Emang nama Surip di Indonesia cuma satu ? “. Begitu nyampe rumah, satu rumah pada histeris dan nereakin gue “ Ris, Mbah Surip sudah nggak ada !! “. Gue langsung nonton TV,dan ternyata kabar itu benar adanya. Gue sedih banget, ketika tahu kenyataan ini. Kenapa beliau harus meninggal ketika baru saja terkenal ? Tiap pulang sekolah dan gue merasa stress berat gara-gara mikir pelajaran yang susah-susah, gue langsung nonton TV dan nyari acara yang ada Mbah Suripnya. Begitu liat perform-nya Mbah Surip di TV, hati gue merasa damai. Gimana nggak coba, tiap kali tampil pasti beliau ketawa mulu, sehingga membuat semua yang menonton merasa bahagia.
Untuk W.S.Rendra, meskipun gue nggak pernah baca karyanya, tapi gue juga merasa sedih begitu denger kabar kalo beliau meninggal. Gue juga heran, kenapa gue bisa sedih, padahal gue nggak pernah baca karyanya. Mungkin karena W.S.Rendra kerjanya nulis, dan gue juga nulis di blog ( emang sih, keliatannya lebih cemen ) kali ye, jadi kayak punya ikatan batin. Pokoknya gue nggak bakal ngelupain jasa mereka berdua untuk dunia seni Indonesia.

Oke, ini adalah postingan pertama gue setelah merasa udah baikan dari gejala tipes ( tinggal batuk-batuk dikit ). Hari Senin, gue udah masuk sekolah seperti biasa. Tapi gue masih nggak boleh ikut upacara dulu. Pas jam olahraga, gue juga nggak ikut, karena gue takut ntar gue sakit lagi. Gue udah lama banget nggak masuk sekolah ( kalo ditotal, gue nggak masuk selama 6 hari ), sampe-sampe gue lupa semua pelajaran yang pernah gue terima ( maklum, waktu gue nggak masuk yang gue baca bukan buku pelajaran, tapi buku tentang blog ). Dan gue baru tahu, untuk beberapa hari ke depan gue musti ngadepin ulangan harian secara bertubi-tubi.
MUKEGILE !!! Belom juga sembuh total, gue udah harus menerima kenyataan ini. Semoga ada orang yang dengan sukarela nyontekin gue waktu ntar ulangan ( mohon jangan ditiru kelakuan biadab teman anda ini, jika anda ingin hidup bahagia kelak ).
Di tengah semua kabar buruk soal ulangan, masih ada kabar baiknya juga. GUE UDAH NGGAK MAKAN NASI LIWET LAGI, MEN !!! Gue merasa bagaikan rakyat Indonesia yang berhasil mengusir tentara Jepang dari bumi pertiwi ini, begitu dikasih tau nyokap kalo gue udah boleh makan nasi biasa lagi. Kalian tidak tahu betapa merananya gue, ketika harus makan nasi liwet ( kita singkat aja jadi SIWET ) yang super lemes itu. Tiap kali makan SIWET itu, gue pasti merem, nutupin idung, nggak ambil napas, sambil kejang-kejang dikit layaknya orang yang mau digigit vampir. Gue juga udah boleh makan seperti biasanya lagi, nggak pake dilarang nggak boleh makan ini itu lagi. Begitu tau kalo gue udah boleh makan seperti biasa lagi, gue semangat banget. Nasi di magic com yang biasanya banyak pas gue lagi sakit, jadi cepet abis gara-gara nafsu makan gue yang sangat binal.

Tiap kali liat makanan, gue kayak orang kesurupan yang abis minum air got. Semua makanan gue makan tanpa peduli apa kata orang di rumah. Gue jadi bertanya sama diri gue sendiri “ Kenapa gue nggak ikut acara gongshow sekalian ? Kayaknya bakal keren adegan dimana gue minum air got, terus kesurupan, lalu gue makan semua makanan yang disediain sampe gue pingsan “. Satu lagi kabar bahagia. DI RUMAH ADA SEBUNGKUS OREO UKURAN BESAR, MEN !!!
Betapa rindunya gue makan oreo. Udah berapa lama ya gue nggak makan oreo ? ( perasaan baru 2 minggu ) And I promise, I will eat that oreo very wildly.
Seminggu ini, nyokap marahin gue gara-gara rambut porno gue nggak enak dilihat sama sekali.
Lama-lama capek juga denger nyokap ngomelin gue mulu. Akhirnya gue mutusin untuk potong rambut. Gue sengaja potong rambut abis solat maghrib, biar gue nggak belajar..hwehehehe
Nyampe di Barber, ternyata sepi banget. Cuma ada satu pengunjung yang ada di sana selain gue. Gue langsung dilayanin ma tukang cukurnya. And you know,guys !? Gue dicukur ma orang yang tampangnya kayak preman. Gue mau tereak minta tolong, tapi malu dibilang banci ma orang-orang. Untung gue nggak pipis di tempat waktu tau yang nyukur gue tampangnya mirip preman, bisa mampus gara-gara malu ntar gue. Gue langsung duduk dan dipakein kain buat nutupin badan gue dari rambut yang terpotong. Begitu duduk gue liat rambut gue di kaca. Gue langsung berkata dalam hati “ Astaghfirullah. Gue mirip banget ama gembel “. Rambut gue bener-bener terlihat sangat porno. Di bagian samping, rambut gue jadi kriting khas sailormoon. Di bagian belakang sampe atas, rambut gue nggak beraturan banget mirip orang abis nyebur got. Puas ngeleatin rambut, gue ganti merhatiin mas-mas yang nyukur gue. Dia jalan kayak preman beneran, sambil bawa gunting menghampiri gue. Gue ngebayangin bakal ditodong ma tuh orang pake gunting dan bilang “ Serahin uang loe, ato loe gue kentutin sampe pingsan !! “.
Begitu nyamperin gue, dia langsung nanya “ Mau dipotong kayak gimana ? “. Gue jawab “ jangan pendek-pendek, mas “. Masnya langsung nyukur rambut gue. Untung gue nggak jadi ditodong.

Gue mungkin adalah orang yang paling rebel waktu dicukur. Padahal tukang cukurnya udah motong rambut sesuai permintaan gue, tapi guenya masih nggak puas juga ama hasilnya. Minta begini lah, begono lah, jadi nggak enak sama masnya. Tapi gue rasa wajar sih gue minta begini-begono. Soalnya tarif yang mereka pasang juga mahal abis. Jadi Impas dong. Mereka dapet upah banyak, gue juga puas. Setelah selama 30 menit lebih, akhirnya prosesi pemotongan rambut gue selesai juga. Begitu liat rambut baru gue di kaca, gue berdecak kagum dan langsung berkata dalam hati “ AJIGILE…Rambut gue jadi mirip kayak yang di kartun Dragon Ball “.
Begitu selesai, gue langsung ambil uang dari dompet. Pas gue ambil uang dari dompet, gue juga dengerin percakapan masnya sama bosnya. Begitu denger percakapan mereka, gue langsung bertanya-tanya “ BUSET….Nih orang ngomong pake bahasa apa ye ? Perasaan bahasa badak nggak gini-gini amat !? “. Sumpah, mereka ngomong dengan bahasa yang nggak jelas asal-usulnya. Mungkin mas-mas yang nyukur gue tadi ama bosnya, dateng dari planet yang punya nama SAPITENGUS kali ye, makanya bahasanya nggak jelas banget. Pusing dengerin mereka ngebacot nggak jelas, gue langsung nyerahin uang pembayaran ma bosnya, dan gue langsung pulang dengan rambut gaul gue.

Okay, guys. I think enough. I hope can keep my healthy, to always update this blog.

See ya, readers…

Salam UPLUK.

Calon Bupati Bego

Kenalkan !!! Calon kuat Bupati kota Rembang periode 2050 – wafat.


Dr.akula.Ir.Drs.Mohammad Fariz Ikhsan.SE.mprul.MA.bok.JA.mbret

Keterangan :

Titel Dr.akula diperoleh ketika gue ngegigit kucing tetangga sampe kucingnya hamil.

Titel Ir. gue peroleh ketika berhasil ngebangun septictank portable yang masuk rekor Museum Bego Indonesia ( MUBEIN….singkatannya standar banget )

Titel Drs. diperoleh sewaktu gue mengenyam pendidikan di TK yang diajarin cara membuat permen yang bisa bikin sapi mabok.

Titel SE.mprul gue dapet saat kentut di depan dagangan penjual gorengan, sampe gue dikejar keliling Rembang.

Titel MA.bok berhasil gue peroleh ketika makan oreo sebanyak 7 kardus, yang ngebikin gue epilepsi selama beberapa minggu.

Titel JA.mbret gue dapet setelah nyuri lolipop anak TK yang baru keluar dari Indomaret sama mamanya.



Maap. titelnya enggak bisa ketulis semua. Tempatnya udah enggak cukup..hehehhe

Saudara-saudaraku, sebangsa tanah, dan sebangsa air. Pilihlah saya untuk memimpin Rembang. Saya akan menghukum berat koruptor dengan cara menyuruhnya menghisap deodoran selama 1 hari, lari keliling Rembang dengan memakai celana dalam di kepala, mencukur bulu ketek, bulu dada, bulu kaki, dan kumisnya dengan menggunakan gergaji mesin, mengambil upilnya dengan menggunakan garpu, dan masih banyak lagi. Tujuan saya ketika sudah terpilih menjadi bupati adalah :

1. Membangun 3 Grand Mall di 3 lokasi yang strategis di kota Rembang. Dan menetapkan diskon sebesar 100% pada saat pembukaan.

2. Memasang hot spot di setiap desa, agar semua penduduk bisa berinternet ria sepanjang hari.

3. Membuka lapangan pekerjaan baru seperti : Sedot Tinja dengan menggunakan sedotan, apotek yang juga menjual pakaian dalam, dan sebagainya.

4. Pendidikan gratis ( Kalo anaknya mau sekolah.Kalo nggak mau sekolah orang tua harus membayar uang persahabatan sama gue )

Untuk itu, pilihlah saya di pemilihan bupati nanti. Contreng kotak yang ada foto saya di belakang surat suara ( maklum nggak punya dana, makanya ditaroh di belakang surat suara..huhuhuhu ). UNTUK REMBANG YANG LEBIH BEGO !!! BERSATU KITA TEGUH, BERCERAI KAWINI SAPI !!!

Kasur is My Soulmate

Sorry kawan-kawan, baru bisa update. Seminggu ini gue nggak boleh melakukan banyak kegiatan, karena gue kena gejala tipes. Emang sekarang ini lagi musim sakit. Ikan gue kemaren nyaris masuk UGD gara-gara mau makan kapur barus. ( hehehe….just kidding ) Tapi, gue tetep nyempetin nulis buat blog ini.
Gue sempet merasa baikan setelah berobat ke dokter hari Sabtu tanggal 25-6-2009. Yah, meskipun gue nggak bisa nelen pil, gue tetep minum obatnya karena akhirnya nyokap bersedia nglarutin obatnya dalam air, supaya lebih mudah diminum. Mungkin nyokap udah eneg liat muka epilepsi gue sewaktu nyoba nelen pil dari dokter. ( Sumpah, gue nggak boong. Gue bener-bener kayak orang epilepsi waktu gue nyoba nelen pil biadab itu ) Hari Minggu, gue bener-bener merasa udah baikan ( tinggal batuk-batuk dikit ). Seperti biasa, minggu pagi gue berangkat ngenet. Malem harinya, gue nggak belajar. Tapi malah ngajakin bokap ke Rembang Expo. Rencana awal gue ngajak bokap ke RE adalah balas dendam ma adek gue. Gara-gara, pas kemaren dia pulang dari RE, bawa belanjaan banyak. Tapi, ternyata adek gue juga ikut lagi kesana bareng ma gue. Ini perang, BUNG !!!
Nyampe sana, akhirnya gue nemu buku-buku tentang blog. Gue langsung beli 3 biji. Abis itu, gue berburu kaos dan dapet 1 biji. Setelah puas, kita pulang ke rumah. Apa yang terjadi pada gue paginya ?!? Badan gue panas lagi. Gue bilang nyokap ma bokap, tapi gue tetep disuruh masuk coz udah nggak masuk 2 hari. Akhirnya gue masuk sekolah. Hari itu gue nggak ikut upacara dulu dan istirahat di kelas. Di kelas, akhirnya gue gunain buat nyatet pelajaran yang ketinggalan. Tiap kali gue denger ada suara guru yang lewat, gue pura-pura mati supaya nggak dimarahin. Akhirnya pelajaran pun dimulai.
Semua kayaknya bakal fine-fine aja. Pelajaran PKN tiba. Di pelajaran ini, gue bener-bener kesiksa. Badan gue panas dan lemes banget. Tiba-tiba gurunya manggil gue. Dan konyolnya, gurunya lupa sama nama gue dan manggil gue dengan nama “ Budi “. OH, TUHAAAN !!! BUDI !!! NAJIS BANGET, BOK !!! Tampang kerennya kayak tukang jagal kadal begini dipanggil “ BUDI “ !?!? Gue sekalian mau ngejawab gini “ Ya, Bu. Saya Budi. Ini Budi. Budi main sedotan buat ngambil upil. “. Tapi gue takut diskors. Akhirnya gue ngejelasin kalo nama gue Fariz. Sepanjang jam pelajaran, gue cuman ngeleatin jam doank. Akhirnya bel pulang berkumandang. Gue bener-bener kayak orang yang bebas dari tahanan selama 10 tahun, begitu denger bel ini. Lansung gue cabut ke rumah. Keesokan harinya, sebenernya gue ngerasa kalo badan gue agak nggak beres. Tapi, gue tetep maksa buat masuk sekolah.
Enggak ada kebegoan gue yang muncul hari itu. Bel pulang berbunyi, gue pulang. Nyampe rumah langsung terjun bebas ke kasur dan tidur. Pas bangun tidur, panas gue malah makin menjadi. Mungkin kalo gue manggang roti di badan gue, bisa mateng rotinya. Gue langsung mengadu ke nyokap, sambil ngebujuk minta libur sekolah dulu besok. Nyokap bilang dulu ma bokap, dan akhirnya setuju. Malemnya, gue dibawa ke dokter lagi. Setiba di klinik, gue Cuma bisa berdecak kagum dan ngomong dalam hati “ Andai setiap mushola di Indonesia bisa seramai ini, Indonesia pasti akan bebas dari bencana. “. Ramenya minta disunat klinik malem itu. Gue musti nunggu selama 1,5 jam, baru gue bisa masuk ke ruangan dokternya.
Begitu masuk, gue diperiksa seperti biasa. Selesai diperiksa, gue kaget begitu dokternya bilang “ Besok cek darah, ya ? “. Gue ngomong dalam hati “ Mampus gue “. Gue ngebayangin bakal disuntik dengan jarum suntik yang sangat besar, kemudian darah gue diambil sangat banyak, dan yang nyuntik adalah perempuan dengan badan besar, dandanan menor, pantat kemana-mana, dan pake baju pink dengan pita di dada. Dokternya takut, gue kena tipes ato DB. Gue pun pulang, minum obat, dan langsung tidur. Sebelum tidur gue berdoa supaya gue bisa selamet dari suster yang bakal nyuntik gue. Matahari pun terbit. Gue nggak masuk sekolah. Jam 8.30, gue diajak bokap ke lab buat cek darah. Nyampe di lab, gue kira tempatnya kayak tempat potong daging. Yang isinya barbel, pecut, rantai besi, kapak, dan sebagainya. Ternyata yang ada malah aquarium ikan, beberapa sofa, dan kasur.
Akhirnya, prosesi pengambilan darah dimulai. Gue masuk ruangannya. Disana gue disediain bantal ma susternya. Ternyata susternya enggak seperti bayangan gue. Susternya badannya kecil, kurus, tanpa dandanan menor, pantat masih di tempat, dan pake baju pink ( tanpa pita di dada ). Bantal yang sebenernya buat sandaran kepala, ujung-ujungnya gue gunain buat nutupin mata ( maklum, gue takut banget liat jarum dimasukin tubuh gue ). Dan, jarum suntik pun dimasukkan ke kulit gue untuk ngambil darah. Gue menjerit dengan sangat porno layaknya orang mau melahirkan ( tidak, air ketuban gue nggak pecah ). Masih dalam keadaan menjerit, gue baru sadar kalo nyuntiknya cuma kayak digigit semut lagi bunting, dan prosesnya sangat sebentar. Gue terlanjur ngejerit sekuat tenaga di depan susternya. Malu deh gue ujung-ujungnya. Gue kan cowok maco ( MAsih COwok ), masak disuntik segitu doank udah njerit kayak orang mau ngelairin.
Hasil cek darahnya bisa diketahui setengah jam kemudian, untuk mastiin gue kena penyakit apa. Gue pun pulang. Setengah jam kemudian, hasilnya keluar. Ternyata gue kena gejala tipes. Dokter nyuruh gue untuk nggak terlalu banyak gerak, sering istirahat, dan satu lagi yang paling najis…. GUE HARUS MAKAN NASI YANG UDAH DILEMESIN !!! ( Kita sebut aja “ Nasi Liwet “ ) Nggak Cuma itu, gue nggak boleh makan yang pedes, asam, lebih-lebih yang baunya kayak bau ketek. Gue cuma bisa pasrah menghadapi cobaan ini. Gue dibuatin ijin sama dokter untuk nggak masuk sekolah selama 4 hari. Hari-hari kelabu gue dimulai. Tiap hari gue Cuma tiduran di atas kasur yang ada di depan TV ruang keluarga. Makan, batuk-batuk kayak orang abis minum bodrex dicampur air got juga di kasur. Mandi, boker, ngiler juga di kasur ( nggak deng..yang ini gue ngaco ). Bener-bener sehidup semati sama kasur. Tiap pagi, gue sarapan pake nasi liwet sama telor dadar ( Selama 4 hari, men !!! ). Penyakit ini juga merubah total gue. Gue jadi males pake deodoran, males nyisir rambut, males mandi, nggak bisa nyocokin baju ma celana buat gue pake, dan kuku jari gue memanjang dengan sangat binal. Mungkin kalo gue ngelamar jadi asistennya Mak Erot, langsung diterima kali, ya ?! Soalnya penampilan gue waktu sakit, mirip banget gembel BLOK M. Badan baunya minta ampun, rambut porno khas gembel, kuku jari kayak mak lampir, apalagi coba yang nggak mirip sama gembel ?? Mungkin bedanya gue lebih maco ( padahal badan juga kayak papan pengumuman gini ). Hari Minggu, gue seolah mendapat berkah. Sore-sore, ada tamu dateng ke rumah gue. Ternyata tamunya bawa bingkisan lumayan gede. Setelah gue buka, ternyata itu adalah roti dengan berbagai rasa yang gue suka, BOK !!! Gue seneng banget. Pengen koprol untuk ngungkapin rasa seneng gue, tapi takut jatoh dan masuk UGD gara-gara tulang gue patah. Malemnya, gue makan rotinya dengan sangat binal. Sampe-sampe perut gue jadi buncit. Keesokan harinya, akhirnya gue udah masuk sekolah. Semoga dengan gue masuk sekolah ini, gue nggak kena penyakit lagi. AMIN YA ROBBAL ALAMIN.